این شعار هم چاشنی اش: نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران! و این یکی: مرگ بر
روسیه!، ایضا: مرگ بر چین!
- ريش پرفسوري گرچه اپيدمي شده ولي هنوز هم جواب مي ده! ريش پروفسوري با یک تی شرت
سبز جلبکی کم رنگ مي تونه يك كارگر افغاني رو به يك شهروند تهرانی فرهيخته بالاتر
از جمشیدیه تبديل كنه!
البته در این ایام توصیه می شود هر طور شده خودتان را به رنگ سبز لجنی آغشته کنید
حتی به مقدار یک لنگه جوراب یا یک خودکار سبز.
غر بزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكي از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكري
باشه. به هر چيزي كه فكرتون مي رسه غر بزنيد مهم نيست به چي فقط غر بزنيد
مثال:
• اگر بارون نمياد از بارونهاي لندن تعريف كنيد و بر پدر مملكت بي آب و علفمون
لعنت بفرستيد!
• اگر بارون مياد از هواي صاف و آفتابي تگزاس تعريف كنيد و بگيد :" تف به اين
مملكت گل وشل"!
• مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوري كه انگار 80 سال توي لس آنجلس زندگي كرده
ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربري تو بسته بندي هاي استريل عرضه ميشه!
هر چيزي كه مردم خيلي بهش اعتقاد دارند رو مسخره كنيد و بگویید تقلبیه یا دروغه.
البته بعضي ها جلوتر رفته اند و خودشون رو هم حالا دیگه تقلبی می دونند كه ما تا
اون حدش رو توصيه نمي كنيم!
اگر یک فرد بیکار یا هنرور درپیتی هستید به اتفاق سایر بیکاران و در پیتی های محله
خود بیانیه با هزارتا امضا از خودتان در کنید مبنی بر اینکه دیگر با دولت کودتا
همکاری نخواهید کرد شاید برای شما فرجی برسد و گره از بخت بسته شما باز شود
- كراوات و کفش کتانی تانکی سفید با چند نوار فسفری سبز رنگ ، نخ سبز بر مچ دست و
تی شرت آستین کوتاه سبز کم رنگ خيلي مهمه حتي اگه مي خواهيد تا سبزي فروشي سركوچه
هم برويد به صورت نمادین با این تیپ بروید. براي اينكه در ذهنتان ملكه شود مي
توانيد شبها نیز با این لباسها بخوابيد!
-اگر در مهماني خواستيد دستشويي برويد و آنجا دستشويي فرنگي نداشتند به شدت از
صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد.
- پيتزا ديگه دمده شده، سعي كنيد اسم غذا هايي رو حفظ كنيد كه بقيه حتي نمي تونند
تلفظش كنند.
• مثال: فوندي بورگينيون، تاوزند آيلند و...البته اگر توي رستوران بوديد قبل از به
زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد و يك چرخ بدهيد اگر به
چيزي برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد ويك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!
-داشتن یک وبلاگ ضروریه. البته اگر هنوز فرق بین کیس و مانیتور رو نمی دونید بروید
به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتماً با پس زمینه سیاه و پسوند سبز باشه. سیاه
نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریکی های ظلمانی! و
سبز هم که خودتون خوب می دونید! اسم وبلاگ هم باید یکی از این ها باشد: فریاد بی
صدای سبز، اسیر حجم خلوت بی کسی، غریب غروب غربت غارغار سبز! برای مطالب توش هم
میتونید یک کتاب از احمد شاملو و یک عکس از موسوی بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه
صفحه ازش تایپ یا اسکن کنید بریزید تو حلق وبلاگ!
-از زمان قدیم خيلي تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلي ارزون بوده
مثلاً تويوتا كمري 3 قرون بوده! البته سعي كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار
بياوريد و مثال بهتري بزنيد.
- سعي كنيد عينكي شويد. عينك سمبل مطالعه ي زياده ! اگر حوصله مطالعه نداريد يك
روش سريعتر هم وجود داره: 2 دقيقه به جوشكاري با دقت نگاه كنيد!
- مدام به احمدي نژاد و کارهایش گير بدهيد، براي شروع مي توانيد به دماغش گير
بدهيد! اگر آي كيوي بيشتري داريد مي توانيد به ديپلماسي، متودولوژي فكري ،اصول
مداليته در مهار سياست دوگانه و انتخابات ... گير بدهيد و خواهان رفراندوم باشید .
حالا رفراندوم برای چی مهم نیست! البته دولت وحدت ملی از همه اینها به روزتر و
باکلاس تره.
- اگر كانديداي مورد نظر شما راي آورد، دمكراسي را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدي
آسماني بدانيد. اگر كانديداي مورد نظر شما راي نياورد بگوييد: ملت شعورشون
همينقدره! حقشونه بيسوادها!
شما از رو نباید بروید فقط کافیه بگویید: تقلب شده! خلاصه به خیابونها بریزید و
سطل زباله و اتوبوس و بانک آتش بزنید. البته اگر بتونید در این هیر و ویر چندتا
بسیجی خفن موتورسوار را هم لت و پار کنید دیگه کار تمومه!
- ترانه های خارجی گوش بدهید و بی بی سی فارسی ببینید. هرچی بیشتر، بهتر!
خارجي و هرچي غير مجاز تر هم باشه بهتره! این خصیصه نشون ميده كه تمام مراحل
روشنفكري رو با موفقيت پشت سر گذاشته ايد!
- وقتي در مورد رئيس جمهور هاي خارجي صحبت مي كنيد بگوييد: " آقاي
اوباما" يا " پرزيدنت اوباما" یا پرزیدنت اسحاق رابین! وبه ریيس
جمهور خودمان بگوييد:" محموت" یا "..."!
- يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادي در ارتقاي سطح روشنفكري
داره! و اگر تونستید یک روبان سبز هم بهش ببندید خیلی آپ تو دیت می شود.
- اگر دختر هستيد بايد مانتوی سبز شما تنگ باشد! تنگ تر از بقيه ! خيلي تنگ!
اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شويد دكمه هاي جلوي آن را به صورت موج مكزيكي به
ترتيب باز و بسته كنيد تا لقمه پايين برود!
و بالاخره مانیفست روشنفکری ۸۸
